若无闲事挂心头 便是人间好时节

打开试卷所有答案都看得见

特别在乎仪式感,所以即使这一天对于我和我妈之外的任何人来说都是普通一日,我也要敲锣打鼓地庆祝一下。


喜欢爸妈给我的名字,喜欢我妈给我的生日,写下这三个数字都觉得圆圆满满,会有前路。当然,是不是真有前路,不是只凭感觉就能一锤子定音的事。这一岁里我有八个月在心心念念了四年的英国,见了我的精神idol两次,身体健康,活着,这是好事情。勉勉强强地生活,敷敷衍衍的成绩,被我喜欢的女孩儿们喜欢着,她们存在过我就感激,这是不好不坏的事情。糟的事情我不数了,毕竟今天是个好日子。公允地评价一下,这一岁不是太好,也不是太坏,比较不一样的感受是尝试思考的频率变高了,开始有自己的意见,也算是达到了出来读书的初衷,尽管换位思考的结果是更加墙头草。可是我敢说话,敢辩驳了,包括对朋友。虽然也变得冷漠和寡淡,好像一个没有感情的杀手。前几天突然想,如果去文身的话,要文个什么才一辈子不会后悔,第一个想到的是“自我”。这对我来说比任何事情都重要,特别在爱里。

 

上一岁的末尾定的目标是与自己和解,却在这一岁的末尾突然承认自己在某些方面的野心,其实我在很多事情上都不想输,仍然妄想着自己会有很多可能性。有时候觉得“放过自己了”,其实是把“和解”当做“认输”在践行,对不应当逃避的努力和付出绕道而行,仍然在自己的安全区里走不出来。还是希望自己有一颗“想要争取”的心,不要太顺应天命,要找工作了,得敢拼才行。

 

这一岁里得到很多温柔,被甜心少女们不厌其烦地哄着,但这些养料没有被我吸收好,反而变得暴躁又小气,某种程度上是被宠坏了。对恶意仍然是软柿子,却对善意要求过高。可我又想,善恶应该是由我的感受而起,出发点好坏只是一个参考条件。最好是包容,但无义务包容。回国之后大概会受到更多打击,那么先从不致命的地方让自己好过一点。


但还是要珍惜和善待爱,毕竟谁也没有义务从自己的糟烂生活里挤出好听的句子来安慰你。共情是梦想而非理想。

 

还有一个希冀是顺延着去年,想在优势和劣势之间平衡心态。不要不相信好,也不要不相信坏。人间难说值不值得,但自怨自艾是真的不值得,特别是不出于实际苦难的丧。最近爸爸和姥爷的身体都出了点问题,好像生活终于在我面前露出本来的样子,想到未来会有很多辛苦,就想人生永远停在这一年,我爱的人都不变老,现实永远是撞到保护罩上就立即碎掉的泡泡。可是二十三岁啦,我不是小孩子了。

 

但我还是要说,在家庭没有大问题的时候,不要急,人生还可以慢慢来。

 

跟朋友在外面玩的时候她问我,如果你是男生,会不会想跟你这样的女生在一起。我想了想,答案居然是愿意。那个瞬间我意识到,我对自己也许没有那么不满意,尽管这样一对情侣大概只会过寡淡软弱的一生。


可即使你是这样一个人,我也爱你。


 

生日快乐。





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