特别在乎仪式感，所以即使这一天对于我和我妈之外的任何人来说都是普通一日，我也要敲锣打鼓地庆祝一下。

喜欢爸妈给我的名字，喜欢我妈给我的生日，写下这三个数字都觉得圆圆满满，会有前路。当然，是不是真有前路，不是只凭感觉就能一锤子定音的事。这一岁里我有八个月在心心念念了四年的英国，见了我的精神idol两次，身体健康，活着，这是好事情。勉勉强强地生活，敷敷衍衍的成绩，被我喜欢的女孩儿们喜欢着，她们存在过我就感激，这是不好不坏的事情。糟的事情我不数了，毕竟今天是个好日子。公允地评价一下，这一岁不是太好，也不是太坏，比较不一样的感受是尝试思考的频率变高了，开始有自己的意见，也算是达到了出来读书的初衷，尽管换位思考的结果是更加墙头草。可是我敢说话，敢辩驳了，包括对朋友。虽然也变得冷漠和寡淡，好像一个没有感情的杀手。前几天突然想，如果去文身的话，要文个什么才一辈子不会后悔，第一个想到的是“自我”。这对我来说比任何事情都重要，特别在爱里。

上一岁的末尾定的目标是与自己和解，却在这一岁的末尾突然承认自己在某些方面的野心，其实我在很多事情上都不想输，仍然妄想着自己会有很多可能性。有时候觉得“放过自己了”，其实是把“和解”当做“认输”在践行，对不应当逃避的努力和付出绕道而行，仍然在自己的安全区里走不出来。还是希望自己有一颗“想要争取”的心，不要太顺应天命，要找工作了，得敢拼才行。

这一岁里得到很多温柔，被甜心少女们不厌其烦地哄着，但这些养料没有被我吸收好，反而变得暴躁又小气，某种程度上是被宠坏了。对恶意仍然是软柿子，却对善意要求过高。可我又想，善恶应该是由我的感受而起，出发点好坏只是一个参考条件。最好是包容，但无义务包容。回国之后大概会受到更多打击，那么先从不致命的地方让自己好过一点。

但还是要珍惜和善待爱，毕竟谁也没有义务从自己的糟烂生活里挤出好听的句子来安慰你。共情是梦想而非理想。

还有一个希冀是顺延着去年，想在优势和劣势之间平衡心态。不要不相信好，也不要不相信坏。人间难说值不值得，但自怨自艾是真的不值得，特别是不出于实际苦难的丧。最近爸爸和姥爷的身体都出了点问题，好像生活终于在我面前露出本来的样子，想到未来会有很多辛苦，就想人生永远停在这一年，我爱的人都不变老，现实永远是撞到保护罩上就立即碎掉的泡泡。可是二十三岁啦，我不是小孩子了。

但我还是要说，在家庭没有大问题的时候，不要急，人生还可以慢慢来。

跟朋友在外面玩的时候她问我，如果你是男生，会不会想跟你这样的女生在一起。我想了想，答案居然是愿意。那个瞬间我意识到，我对自己也许没有那么不满意，尽管这样一对情侣大概只会过寡淡软弱的一生。

可即使你是这样一个人，我也爱你。

生日快乐。