【占tag抱歉/想把我喜欢的七个葫芦娃（划掉）强行同框一次】
几句幻想写满一页快活
你好。
其实最开始我想装模作样地写个“展信安”的，毕竟那样更像柔情脉脉的女孩子不是？ 既然要装软妹，也装得像一点。想写这封信有段时间了，越靠近死线越想摸鱼，死线过去了反而又想拖延。这会儿让我来和你说说话吧，矫情的脑残的话，过不了多久就想删除的那种黑历史的话。
你是谁呢？你是很多人。
你离我很远，我们也许从未见面，在过去和将来，一辈子都隔着遥远的时间空间。没关系，靠近会损失美感，一条街一座城一个国家，我们各自为营，孤军奋战。谁都有谁的不容易，不过早晚。我清楚你人生里那些起起落落，也感念你终于有惊蛰的时刻，让你走到灯光下，被我看见。你真实的感受我不会懂，刀子和阳光都落在各自身上，何况你于我而言是百米之外的模糊影像，我看不见全无防御的你。但我会对你打开壳，因着距离遥远，因着互不相识，因着你被我虚构出的完美，臆想出的陪伴。从来不曾应允，所以也没有拒绝。
那么，我想和你说什么呢？
喜欢是很轻易的东西，不需要什么特质我就可以为你要死要活，手机里电脑里存满了你的照片，一个个采访一集集电视剧补过来，哪里都是你。不喜欢也很轻易，上个月和这个月的手机桌面就不一样，几个月前翻遍了各大网站保存的照片，某一天点点右键就删除了整个文件夹。最厚颜无耻也最真实的一句话是，我爱你的时候我是全心全意地爱着你。这个时代长情才是最难的事，记得有个导演说，现在的电影五分钟就需要一个小高潮，十分钟就要有一个大笑点，不然根本留不住观众。每天有很多人器宇轩昂地走进公共视野，也有很多人悄无声息地走出去。说起来也矛盾，我很想看见你意气风发的样子，闪光灯下明眸璀璨，因为只有这样我才能认识你。可我又害怕你在茫茫光亮里，无影灯下半点无遮蔽。更何况白日之后的黑夜，一定会有黑夜，或者泼下的脏水。我看过你一些这样的时刻，总是在爱一个人的时候才会在乎在他身上发生了什么。好的是你都走出来，风言风语止不住，永远只有向前最可靠。
我想问问你啊，要怎么才能不依靠别人的承认而活，不为别人的否定而死呢？“妄想得到名声，只会有损尊严。”这是你念过的句子，醍醐灌顶。我发现有时候我真的是太想被承认了，不是那种安慰的肯定，不是亲近之人的鼓励，是那种，怎么讲呢，基于才华的承认。才华，我打出这个词都觉得好羞耻。好像我所有的骄傲只在那么两个方面，所有的挫败也来自此。我越来越觉得自己无法坦然面对赞誉，没有资格。悲哀的常识是，这个世界终究属于聪明人的，人外有天，努力只能达到的是那么一个平台，再往上拼的就是天资。那天你的访谈，说那些没有才华却有妄想的人应该放弃，可我想问问你，有那么一点小聪明却成不了大器的人该怎么办。我一边相信自己只是一个普通人，一边又不想像普罗大众那样活着。但其实正是每一个自以为不同的人才构成了真正的芸芸众生。人人都不同，人人都一样。
清醒，每一个你都在强调清醒。有时你超然出世，有时候你心忧天下，但每一个时候你都是你自己，冷静自持，步履随心。人总是喜爱自己所没有的东西，那么我喜爱你，就是因为我无法成为你。我的确是在努力地想要活成你，哪怕只是一个拙劣的仿冒品。能沾点光也是好的，你是遥远所以有被追寻的意义。我其实也希冀，因为喜欢你，我可以更喜欢我自己。我是这样悲观的人，没有方向的时候茫然得带上眼罩眼泪就掉下来，如今有了那么一个模糊的向往，又惴惴不安不敢去想那之后的风风雨雨。我时常想我现在为之努力的是不是只是我一厢情愿的幻想，太渴望成为不同，反而忘记自己是什么材料。只要路是对的，那我不怕远，可是路是不是对的呢？你不能回答我，没有人能回答我。我从来只敢做我能承担后果的事，但这一次我面对彻底的未知，以及真正意义上的孤军奋战。你是力量，你永远都是力量，但力量不能阻止我自我怀疑。你在踏上那条路的时候在想什么呢？你也看不到自己的未来，你也不会想到自己有一天会在闪光灯下如众星捧月，你面对看不到尽头的隧道的时候，是怎么相信会有光的？
你相信你自己，而我与你最大的不同也在此。
初中时候语文老师讲过一句古人的话，原句我一直找不到，大意是小人得到一块石头就要四处炫耀，君子身怀玉璧也不动声色。你是后者，我是前者。要知道什么是自己的，什么不是自己的。我很想有天可以和你一样，在自己的范围内活得坦荡。“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮。”我到了现在才知道是多么难。
哥哥啊，我总是在讲自己的自以为是的苦，有时候我都觉得自己是在故作姿态，虚拟一个郁郁不得志的失意形象，以博取旁人的鼓励来填补亏空。并没有什么真正熬不过去的苦，至少衣食无忧，身体无缺。我一直觉得日志里的我是真实的我，但近来逐渐觉出自己的虚伪，空谈大道理，装可怜。身边从来没有哪个人像我一样，每一篇日志都写满了负能量，不外乎那几件事，自卑茫然与敌视现实，虚构远方。如果我真的与你认识，也不会是你愿意相处的那种人。所以还好我们之间隔山隔水。谁都有不容易的地方，四处叫嚣的人最无力。你能从很长的冷遇里走出来，换做是我，我真不知道一份热爱能让自己坚持多久。理想主义是因为你才成为一个褒义词，你走出来所以证明理想坚持兴趣都是好的，那么没走出来的人呢？甲之蜜糖，乙之砒霜。
哥哥，我也有一些好事情要告诉你。十几天前我考了一场试，我从来没有那么惧怕一场考试，尽管短暂，却是我人生里再也不想回忆起的十分钟。但那之后，我发现我对一些东西不再那么害怕了。最可怕的不是死，也不是等死，是不知道会不会死。我一直希望自己能过一种可控的生活，我可以接受它有波澜，但那需要在一个稳定的幅度内。我知道最坏的结果是什么，这个结果是我可以接受的，虽然很艰难但是我可以熬过去的，那我就不怕。但从来都没有这样的生活。这些日子我有一个感想，跑步的人顾不上哭，每做一点东西，心里就踏实一点，虽然越往前走越会发现自己有多么渺小，但这比躺在床上自怨自艾好得多。很多时候我是越走越绝望，可能自己偏偏喜欢了一些无底洞的爱好，怎么走都走不到至高点，但你上了一个台阶再往回看，还是能有点隐隐的骄傲生出来。不要脸地讲，这点骄傲支持着我走下去，再面对更大的绝望。就好像我爱你这件事，我也总想，爱得比别人更漂亮一点。
写这封信的时候我在听一个讲座，其实我也就听到那么一句，他说人要负重负，受荣辱。哥哥，原来荣耀也是要承受的。我记得你讲，做演员尽管有诸多不易，但至少可以把自己喜欢的音乐推荐给大家听。凡事有两面，你游刃有余。动情不难，长情不易，从来更打动我的是内里，渡江海而无声，于喧躁而独孤。“As with belief of any kind, it requires and engenders commitment.That can be a lonely road. That's why when we identify a brother or sister, our hearts beat faster.”
每一种信仰都有其责任。
这也许是一条孤独之路，而当我遇见你，心就跳动得更为剧烈。
日安。
（真是完全没有逻辑也完全没有意义……崩溃.jpg）
（文章里综合了很多人/然而我选在今天发的意义是/祝我靳哥哥生日快乐ww）
（第三P色调手机上看太奇怪了 电脑上看会好一点）
